T. World [ANO 8]: Humor

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sábado, 2 de agosto de 2014

[VERY FUNNY] Senadora Biônica

A comediante Agnes Zuliani, criadora de personagens inesquecíveis, apresenta a "Senadora Biônica".

sábado, 26 de julho de 2014

[VERY FUNNY] Minha Primeira Vez

MINHA PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro.

A lua, quase dourada.

Eu e ela ali no campo.

Não se via mais nada.

Sua pele, suave.

Suas ancas, expostas.

Eu, tocando, de leve, o macio de suas costas.

Não sabia como começar.

Olhei seu corpo esguio.

Decidi pôr as mãos sobre seu peito macio.

Sentia medo.

Meu coração fortemente batia.

Enquanto ela, bem lentamente, abria as pernas.

Vitória! Consegui!

Tudo, então, melhorou.

Pelo menos desta vez.

O líquido branco jorrou.

Finalmente, tudo acabado.

Mas, quase saio de maca.

Foi assim a primeira vez:

Que tirei leite de uma vaca!

sábado, 19 de julho de 2014

[VERY FUNNY] Como é mesmo a palavra?

Uma garota vai se confessar. Ajoelha-se e fala ao Padre:

— Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.

— Conte-me seus pecados, minha filha!

— Sou noiva há três anos e vou me casar na semana que vem. Ontem, à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando. Depois, convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí fui. Terminamos na cama, Vigário. Sabe, é que sou tão volátil!

— Volúvel, minha filha!

— Antes de ontem encontrei um amigo, que não via há muitos meses. Conversamos muito e fomos jantar. Então me levou para conhecer um motel novo, recém inaugurado. Fui e terminamos na cama, Padre. É que sou tão volátil!

— Volúvel, minha filha!

— No dia anterior, vi um amigo meu lá no shopping. Fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, ele me levou ao apartamento dele e terminamos na cama. É que sou tão... como é mesmo a palavra, Padre?

— Puta, minha filha, puta!

sábado, 12 de julho de 2014

[VERY FUNNY] Um Cliente Inconveniente

Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:

— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:

— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir, por favor?

— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:

— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

E o gerente disse:

— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?!

sábado, 5 de julho de 2014

[VERY FUNNY] Formas de Governo

FORMAS DE GOVERNO

ANARQUISMO. Você tem duas vacas. Você mata as duas e faz um churrasco.

BUROCRACIA. Você tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

CAPITALISMO. Você tem duas vacas. Você vende uma, compra um touro, e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

COMUNISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe dá um pouco do leite.

DEMOCRACIA. Você tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

FASCISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite.

NAZISMO. Você tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas.

SOCIALISMO. Você tem duas vacas. O governo toma uma e dá a outra para seu vizinho.

sábado, 28 de junho de 2014

[VERY FUNNY] Apaga a Luz!

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:

— Pagaremos 3.000 mil reais para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.

De repente levanta um homem:

— Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.

Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor.

Aplausos da platéia!

Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.

— APAGA PORRA NENHUMA, disse o elefante!

sábado, 21 de junho de 2014

[VERY FUNNY] A Sogra

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.

— Meu bem — disse a esposa ao marido — Se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.

— NÃO! — disse-lhe o marido — Em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!

— Por que, meu amor?

— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

sábado, 14 de junho de 2014

[VERY FUNNY] O Vibrador

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!

O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:

— Explico sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!